Diálogo a sós III

Eu já te falei que eu quase nunca sonho, ou melhor, que eu não costumo lembrar dos meus sonhos?

Uma vez eu vi na TV que as pessoas sonham todos os dias, mas que alguns sonhos não são lembrados. Eu sou assim, não consigo lembrar do que acontece comigo quando estou dormindo. Acho que isso quer dizer que eu sou boa de cama, né?!!!! rssss

Fico triste com isso às vezes. Não lembrar dos sonhos é como perder algumas horas da vida todos os dias – e no meu caso essas horas podem variar de 3h a 10h, dependendo do dia –, é como se existissem lacunas na minha história. Sei lá, algumas pessoas acreditam que os sonhos significam algo, não são simplesmente sonhos, mas são respostas para as perguntas que nos fazemos enquanto estamos acordados. E se eu já tiver sonhado com meu sapo encantado, com os números da mega-sena, com o nome do meu filho – que pode não ser João –, com o próximo livro que eu tenho que ler ou o próximo filme que eu preciso ver? Essas coisas são importantes. E se eu tiver sonhado com a cura de uma doença, como câncer ou AIDS – como no filme “Óleo de Lorenzo” – e não lembrar?!!!!! Isso é meio angustiante às vezes.

O pior é quando eu lembro que sonhei, tenho flashes do sonho, mas não consigo juntar o quebra-cabeça, não consigo contar a história toda, entende? Foi isso que aconteceu essa noite. Eu sei que sonhei com você, eu consigo ver seu rosto, eu consigo sentir sua presença, mas a história toda é meio confusa. Lembro que a gente estava fugindo do mundo, pra finalmente viver a nossa história, no nosso mundo. E isso me fez lembrar uma vez em que te sugeri isso, fugir. Eu disse que te pedi, mas sabia que você não faria, e você disse que eu só pedi porque sabia que EU não faria. Talvez não fizesse mesmo, quem é que vai saber, né?!!!!

No sonho a nossa fuga era como nos filmes de ação, nós corríamos por ruas que eu não tenho idéia de onde sejam. Eu sabia que a cidade era “porto sem mar”, mas eu não conhecia nada, parecia outro lugar, parecia a Veneza que eu tanto quero conhecer – antes que afunde. Todo mundo estava a nossa procura. Você tinha um carro preto, parecido com o do meu pai – outra coisa estranha – e algumas pessoas, que pareciam fazer parte da minha família, apesar de eu nunca tê-las visto antes, arrombaram o carro e as nossas coisas ficaram lá dentro. Não podíamos pegar nossos documentos, dinheiro, nada...

Eu ficava desesperada com tudo isso. Como eu seria EU sem as minhas coisas?!!!! Só podia ser um sonho mesmo, porque na vida real, se eu e você fugíssemos, eu deixaria tudo pra trás com todo o prazer do mundo. Teria a chance de começar uma nova história, uma nova vida. Ser quem eu quisesse ser, e ser só eu mesma, com os pés descalços, amando chuva e o som que ela faz quando toca o telhado.

Bom, voltando ao sonho, depois que percebemos que não poderíamos voltar para o carro, eu fui pra casa, me escondi debaixo da cama, acho que estava tentando pegar algum documento, dinheiro, roupas, essas coisas que importam no mundo real, e não nos sonhos. Eu não sei onde você ficou, lembro que eu estava debaixo da cama escondida, rezando pra conseguir pegar as minhas coisas sem ser vista, pra gente poder ir embora de vez, mas não sei onde você estava, nem sei se estava me esperando ou se tinha desistido da fuga e voltado pra sua casa “pequena e escura”. Por um momento tive a impressão de ver você entrando debaixo da cama comigo, mas seria meio difícil, levando em consideração que é uma cama de solteiro e que não teria espaço pra nós dois. Aí o sonho simplesmente termina, ou continua, não sei, não lembro.

Eu acordei, fiz várias coisas durante o dia e não lembrei que tinha sonhado. Até que eu fui à cozinha ver a panela – é, eu já sei cozinhar algumas coisas – e toda a história surgiu na minha frente, como uma gota de chuva que te pega de surpresa em uma tarde de sol. Eu lembrei, enquanto via se as verduras estavam no ponto, lembrei que sonhei com você, com nós dois...

Sabe, isso não faz sentido!!!! Você nunca deixaria tudo pra trás por minha causa, acho que nunca deixaria sua vida, por nada nem ninguém. Porque afinal de contas você tem tudo o que realmente importa, nós sabemos o que, ou melhor, quem. “– você tá triste pai? – não” (mentira). Eu não sei se teria coragem de fugir, de sair correndo por ruas estreitas com um colorido típico de Veneza – não que eu já tenha estado lá, mas imagino a cidade assim, cheia de ruas estreitas e coloridas, com barraquinhas de máscaras e vendedores de flores coloridas de plástico – que você nunca compraria pra mim.

Então, passei a manhã pensando nesse sonho. Nas lacunas que ainda existem na minha mente e que eu posso preencher como bem entender. Não me lembro de outro sonho antes desse. Faz tanto tempo que não me lembro de nada do que acontece enquanto estou nesse estado de torpor. É bom poder finalmente lembrar de alguma coisa. Não sei se esse sonho tem um significado. Talvez eu procure no livro dos sonhos!!! rssss Talvez eu só queira dar o meu significado pra tudo isso. Qual é ele? Sinceramente, não faço idéia. Mas, é muito bom sonhar, e como o próprio nome diz, é tudo só um sonho, e quando eu acordei percebi que não estava fugindo, que não precisava me esconder debaixo da cama, que “porto sem mar” continuava sendo aquela cidade que eu conheço e adoro, com ruas sujas e cinzentas, e que você nunca esteve ao meu lado, mesmo quando eu pensei que estivesse, mesmo quando você me abraçava ou me beijava, mesmo quando a gente só ficava parado sem dizer nada, lendo os pensamentos um do outro.

Vida real é isso mesmo, perceber que sonhos são só sonhos e que a realidade é o que eu tenho hoje e não o que eu esperei ter um dia.

Diálogo a sós I

Diálogo a sós II

Escrito por katy às 14:31


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