Os cinco estágios da fossa

Esse post poderia ter como título “os cinco estágios da morte”.

Os estágios da morte são: negação, raiva, barganha, depressão e aceitação.

Sinto como se estivesse passando por eles agora, não nessa sequência.

Primeiro veio a negação. Não conseguia aceitar que acabou. Como podia ter terminado se a gente chorou junto quando se despediu?!!!! Não podia ser verdade que terminou.

Pensando bem, antes da negação veio a barganha, porque eu tinha medo que as coisas terminassem. A gente sabia o final e mesmo assim insistiu. Eu barganhei com você. Coloquei todas as cartas na mesa e perdi.

Aí sim veio a negação, quando o fim se concretizou.

Agora eu estou dividida entre a raiva e a depressão. Com mil perguntas sem respostas...

E depois que conseguir passar desses estágios, vou finalmente aceitar e, diferente do que aconteceria se eu estivesse morrendo, não vou morrer e sim partir pra outra, virar a página. Olhar para o urso que a gente chamava de filho e ver somente um urso.

Eu queria poder anular o lado direito do meu cérebro por um tempo, pena que além de controlar as emoções, ele controla outras funções muito importantes pra mim. É esse lado que está me fazendo escrever esse texto agora, é ele que me faz chorar até faltar o ar, é ele que me faz ficar olhando fotos de momentos que eu sei que não voltam mais. E acima de tudo foi ele que me permitiu sentir isso por você.

Hoje sou uma pessoa diferente daquela que era sem você. Aprendi que tem um lado meu muito legal, divertido, alegre. Um lado que você me fez conhecer e querer mostrar para as outras pessoas. E agora eu estou tão magoada por ter me deixado levar, que não sei se devo voltar a ser como antes, tímida, reservada e até um pouco chata. Será que continuo mostrando para as outras pessoas essa katy que você me apresentou ou será que me fecho de novo e impeço que os outros se aproximem, pra não me machucar outra vez?

Será que a vida é isso, se entregar, se mostrar, se machucar?!!!

Fico pensando em como vou trabalhar assim amanhã. Num alojamento com outros professores, com quem nem tenho tanta intimidade, sem privacidade nem pra chorar. Como vou fingir que estou bem quando a única coisa que eu quero é deitar e dormir, ao invés de enfrentar uma sala cheia de alunos sedentos por conhecimento e bagunça!!!

Eu pensei que só fosse escrever aqui no próximo fim de semana, mas esse blog é mesmo a minha terapia. É engraçado como a única pessoa em que eu confio pra falar sobre o que estou sentindo é o meu primeiro amor. Tem lógica isso?!!!! É claro que eu não vou ligar pra ele, mesmo porque a gente não se fala já tem quase 2 anos. Então eu desabafo no blog, independente da leitura ou não de alguém.

É pessoal, já passei por isso uma vez, com esse amor que agora já nem sei mais onde está. Acho que esqueci toda a dor que ele me causou. O esquecimento é mesmo uma dádiva ou uma maldição. É esse esquecimento que eu peço todos os dias desde que a gente se despediu, há 1 mês. Eu sei que é recente e que por isso vai demorar um pouco, mas eu preciso acreditar que vai acabar, eu preciso atingir a aceitação e virar a página.

Só não sei de onde vou tirar forças pra isso. É tão diferente quando a gente tem 18 anos e pensa: “ainda sou jovem, tenho uma vida inteira pela frente. Vai passar”.

Agora eu me sinto como se tivesse 100 anos e uma vida inteira nas costas.

Ahhh que texto longo e depressivo.

Eu não sou assim pessoal. Eu podia até ser reservada, tímida, mas nunca fui infeliz. Olha só o que você fez comigo!!!! Eu te amei e olha só o que você me deu em troca.

 

Deus, me dá forças pra enfrentar essa semana e as outras que vou passar sentindo falta dele. Me mostra uma luz no fim do túnel.  

Escrito por katy às 18:14


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